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Défouloir Humour & Purgatoire

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Vieux 11/01/2018, 21h12   #201
genfutures
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Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
Pilote : - " Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. "
Contrôleur : - " Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. "
Pilote : - " équipage aussi ... "
Contrôleur : - " Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ..."
Pilote : " équipage aussi "
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artur (11/01/2018), litaire (16/01/2018), mickayers (12/01/2018), Robain (11/01/2018)
Vieux 11/01/2018, 21h30   #202
Robain
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tout compte fait , y avait il un pilote dans l'avion ? on se le demande encore
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toyota ? probablement une des meilleure voiture au monde. cqfd.
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Vieux 11/01/2018, 21h56   #203
Robain
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celle la , c'est comme MMS .
Matin , Midi et Soir.
quelques années plus tard .
Mardi , Mercredi , Samedi.
encore plus tard ,
Mars Mai Septembre .
ensuite après 50 ans de mariage ,
Mes Meilleurs Souvenirs.
__________________
toyota ? probablement une des meilleure voiture au monde. cqfd.
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Merci à Robain de la part de :
julien 47 (11/01/2018)
Vieux 11/01/2018, 22h04   #204
artur
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Blague pour bigleux :

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Vieux 11/01/2018, 22h07   #205
artur
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Vieux 11/01/2018, 22h17   #206
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Vieux 11/01/2018, 22h18   #207
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Vieux 11/01/2018, 22h22   #208
Old-Jack
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Talking

Elle est connue mais je ne m'en lasse pas.

Citation:
C'est une question subsidiaire de chimie posée dans une université.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire.
Elle s'énonçait ainsi : L'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Citation:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.

Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas une de plus :

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Quelle solution choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé !
Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert.
L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!....
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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La légende du colibri
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Ma présentation :
Mes relevés conso:
Mon véhicule alternatif
Ma production d'énergie
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artur (11/01/2018), JFL82 (12/01/2018), priusfan (11/01/2018), SMax59 (12/01/2018)
Vieux 11/01/2018, 22h25   #209
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Vieux 11/01/2018, 22h28   #210
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Vieux 11/01/2018, 22h37   #211
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Qu'est-ce qui fait rire un cuisinier ?



















Une farce !
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Vieux 11/01/2018, 22h56   #212
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Par défaut Ahhh, la Pologne

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille !
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Vieux 11/01/2018, 22h57   #213
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Par défaut Tu t'es vu quand t'as bu ?

Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire ...
... De toutes façons on a pas de voitures !
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Vieux 11/01/2018, 23h01   #214
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Par défaut Lada dans le futur

Qu’est ce qu’une Lada au sommet d’un col des Pyrénées?
– Un miracle.

Et deux Lada au sommet d’un col des Pyrénées ?
– De la science fiction.
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Vieux 11/01/2018, 23h02   #215
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Vieux 11/01/2018, 23h04   #216
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Un mec en LADA qui croise un autre en Lada ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ?
– Parce qu’ils se sont vus 2 fois au garage le matin.
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Vieux 11/01/2018, 23h07   #217
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Citation:
Envoyé par artur Voir le message
Qu’est ce qu’une Lada au sommet d’un col des Pyrénées?
– Un miracle.

Et deux Lada au sommet d’un col des Pyrénées ?
– De la science fiction.
et une centaine ?
une casse auto
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Vieux 11/01/2018, 23h09   #218
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Par défaut Renault Assistance

(standardiste) : - Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : - Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
- C'est à la suite d'un choc ?
- Oui ! Oui ! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
- Une... bite ?
- Oui ! Oui ! Une bite !
- Mais qu'entendez-vous par une bite ?
- Eh bien ! Une bite ! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S : (prête à zapper cette parasite) : - Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
- Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée) : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
- Madame Cattain.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais
peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
Client : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

Une cliente : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
Client un peu énervé : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

Standard : -Renault Assistance, bonjour !
Vieux client : - Ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

Je voudrais réserver pour un dépannage .

- J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
- On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
- Ah non ! Non ! Je suis pressé : trouvez une autre solution.

S : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
C : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !!

S : - Vous êtes en panne ?
C : - Moi non ! Mais la voiture, oui !

D'une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

Je suis en panne avec une voiture en or.

Bonjour ! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

Une voiture s'est jetée sur moi.

J'ai attrapé un accident.

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.

- Votre nom, s'il vous plaît ?
- Celui de la voiture, c'est Nissan.

- Renault assistance, bonjour !
Vieille dame : - Bonjour monsieur ! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

C'est pour une dépannation.

Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

- Vous avez une garantie sur cette voiture ?
- Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
- Quand ?
- Il y a 9 ans.

D'un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

D'un garagiste : - Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

D'un garagiste encore : - Je vous appelle pour un numéro de slip...

J'ai un contrat intensif...

Je suis propriétaire d'une voiture en location.

D'un chauffeur de taxi :
- Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

La voiture est tombée dans les pommes.

J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

Ma clé ne répond plus.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

- La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
- Oui ! Oui ! Je l'ai achetée d'occasion !

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

J'habite à 20km de chez moi.

- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
- Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- Est-ce que le véhicule roule ?
- Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

Ma voiture a perdu la mémoire.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

D'un garage : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

- Vous êtes à la GMF ?
- Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

- Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
- Je ne le connais pas.

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

Ma voiture est née en 1995.

J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

...avec un "F" comme dans "farmacie".

Ma pédale est morte.

- A qui appartient la voiture ?
- A monsieur Dufour.
- Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
- Stéphanie.

- Vous êtes en parc location ?
- Non ! Non ! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture donne des coups de tête.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
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Vieux 11/01/2018, 23h11   #219
artur
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Pourquoi poste-t-il autant dans ce topic ?
- Maintenant qu'il a arrêté "Carburant E85", il a tout son temps...
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Vieux 11/01/2018, 23h15   #220
artur
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Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ?
Parce qu'ils n'aiment pas les fast-foods.
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julien 47 (11/01/2018)
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