Humour et situations ubuesques

La femme Ă  son mari " je constate que tu sors le chien TOUS LES SOIRS "
Le mari " ben oui"
La femme " et moi ? Tu ne me sortirais pas ...une fois ? "
Le mari " ha mais je suis vraiment désolé et je m'excuse , je ne savais pas que tu voulais aussi aller faire pipi dehors tous les soirs "
 
Pendant une classe oĂč lon enseignait la morale et les bonnes maniĂšres, l’institutrice


demande aux Ă©lĂšves :

Matthieul, si tu Ă©tais en train de faire la cour Ă  une jeune fille pendant un dĂźner en tĂȘte

Ă  tĂȘte et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ça serait trùs grossier et malpoli de ta part.

Jean qu’aurais-tu dit ?

Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, je reviens tout de suite.
C’est dĂ©jĂ  mieux, mais serait trĂšs grossier.

Et toi François,qu’aurais tu dis ?

Ma chùre, je vous demande permettez-moi de m’absenter un moment,


je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espùre pouvoir vous

présenter aprÚs le dßner
 
Une dame .
Docteur , j'ai tout essayé pour me suicider , le train , un poids lourd , me noyer , sauter dans le vide , me pendre enfin bref , rien n'y fait, je n'arrive pas .
Le mĂ©decin " dans votre cas dĂ©sespĂ©rĂ©, je ne vois plus qu'une chose , un coup de couteau dans le cƓur"
La dame " ha bon ? Et il,est oĂč le cƓur docteur ? "
Le docteur " 6 centimĂštres sous le sein gauche "
Le lendemain dans le journal en gros titre " une dame essaye de se suicider un coup de couteau dans le genou "
 
Un couple de petits vieux , 60 ans de mariage 👍
Le mari " c'est notre anniversaire de mariage ma chérie qu'est ce qui te ferait plaisir ? "
La dame " ne nous voilons pas la face mon amour , nous arrivons au bout de notre vie mais , j'aimerais refaire notre premier souper en tĂȘte Ă  tĂȘte , ici , au chĂąteau , Ă  la grande table , nous Ă©tions tout nus , chacun d'un cĂŽtĂ© de la longue table" .
Le mari " trĂšs bien , nous allons organiser cela avec nos serviteurs , ils vont dresser la grande table , ils vont prĂ©parer le mĂȘme menu mais , vraiment tout nus ? "
La dame " OUI , je veux tout refaire Ă  l'identique "
Le jour arrivĂ© , tout est prĂȘt , la grande table est dressĂ©e , pour que Monsieur et madame soient face Ă  face"
Le souper commence , le service est impeccable avec les gens de maison.
Le mari " alors mon amour , ça se passe comme tu le veux ? "
La dame " HO OUI mon amour , ça me fait mĂȘme tout chaud au cƓur "
Le mari " c'est normal , c'et ton sein gauche qui trempe dans la soupe "
 
Voila Monsieur le réceptionniste , vous pouvez clÎturer notre compte , nos vacances sont terminées.
Le rĂ©ceptionniste de calculer l'addition. "voila mon cher MONSIEUR , 3785 €uros TTC " .
le client " QUOI ? COMBIEN ? MAIS VOUS ETES FOU MA PAROLE " , mais comment pouvez vous expliquer cela pour 5 jours dans votre Ă©tablissements ? HEIN ? " franchement , pouvez vous vous expliquer svp " .
le rĂ©ceptionniste " bon dĂ©jĂ  , vous ĂȘtes dans un cinq Ă©toiles , avec tout le confort , la salle de sport , les engins , le cinĂ©ma , la piscine extĂ©rieure , la piscine intĂ©rieure , le jacuzzi , le hammam , les jardins , le ping-pong , le tennis , enfin bref , toute l'infrastructure de l'hĂŽtel".
Le client " oui mais moi , je n'ai pas tout employĂ© quand mĂȘme "
Le réceptionniste " oui mais , ce n'est pas ma faute non plus " .
De ce fait , le client " bon , mon cher Monsieur , nous allons faire un dile , un Ă©change de bon procĂ©dĂ© , ĂȘtes vous d'accord ? "
le réceptionniste " dites toujours , on verra bien " .
Le client " bon admettons , vous ĂȘtes bien Ă©quipĂ© et nous devons payer MAIS , vous avez remarquĂ© ma femme ? "
le réceptionniste " OUI , je l'ai bien remarqué "
le client " OK , elle Ă©tait lĂ  , TOUS les jours ? "
le réceptionniste " ben oui monsieur "
le client " et bien , tu n'avais qu'Ă  en profiter aussi , donc , tu vas me faire un prix sur l'addition " .
 
POMPES FUNEBRES ? vous avez dit pompes funĂšbres ?
mais d'oĂč vient ce mot en fait ?
au début , c'était " croquemort" . pourquoi ? lors d'un décÚs , une personne désignée " croque-mort " venait et pour s'assurer du décÚs , il mordait fortement dans le gros orteil de la personne supposée décédée. Pas de réaction ? la personne était déclarée morte.
Jusque lĂ  , il fallait le faire .
sauf qu'un jour , le gars est arrivé et la personne décédée était................ un cul de jatte .
je vous laisse la suite.
 
Dans le mĂȘme ordre d’idĂ©e
Monsieur est mort
.
La bonne : « Comment dois-je préparé le mort ? »
Madame : « On ne dit pas le mort, on dit Monsieur ! »

..
quelques instants plus tard
.
La bonne : « Madame, les croque Monsieur sont là ! »
 
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