Humour et situations ubuesques

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Il faut absolument que Mr. Le Président Macron rappelle Bruno Le Maire. Lui seul saura mettre l'économie américaine à genoux. 👍:roule1:
 
Ben oui ! Tu as raison... Je suis un peu lent, la pensée trumpienne n'a pas encore atteint mon cerveau. Je vais vite aller regarder Foks News pour palier à ça.
 
  • Méditez ces 4 leçons....
  • - Communication
  • - Procédures
  • - Hiérarchie
  • - Gestion des affaire
  • 1°) Communication :
  • Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
  • La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
  • C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
  • "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"
  • Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
  • Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
  • Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
  • Son mari, encore sous la douche, lui demande :
  • "C'était qui ?"
  • "C'était Laurent "
  • "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
  • Morale n°1 :
  • Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
  • 2°) Procédures :
  • Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
  • Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
  • Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
  • Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
  • Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
  • Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
  • Les voilà arrivés au couvent.
  • La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
  • Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
  • Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
  • Morale n°2 :
  • Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
  • 3°) Hiérarchie :
  • Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
  • et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
  • Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  • "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
  • La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
  • Et pouf, elle disparaît.
  • Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
  • Et pouf, il disparaît.
  • "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
  • "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
  • Morale n°3 :
  • En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
  • 4°) Gestion des affaires :
  • A la ferme, le cheval est malade.
  • Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
  • Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
  • Mais le cheval est trop fatigué.
  • Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
  • Le cheval est toujours aussi fatigué.
  • Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
  • Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
  • Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
  • Morale n°4 :
  • Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
 
"En France, le boycott contre Coca Cola et McDonald's a déjà commencé."

Merde alors que j'avais décidé de venir en France pour manger un bon cheeseburger accompagné d'un CocaCola...🤣
 
Dede34 à dit:
Ou tout simplement un nouveau département annexons la
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Au cas où, en Wallonie, il y a ou avait, un parti peau litique pour le rattachement à la France.
HEUUUUU , tout compte fait , nous sommes bien chez nous , c'est au moins aussi pire que chez vous.
ET, ne dit-on pas que, " De tous les peuples de la gaule, les Belges sont les plus braves" :ouioui: ?. Raison ou pas ? HEIN :youpi:
 
Robain à dit:
QUOI ??????? Entre cousins ???? TU FERAIS CA ARTUR ????? :twisted::coeur::coeur::coeur:
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Non, mais tu cherches les embrouilles ! 🤣

Mais on a trouvé la solution sans faire la guerre : On vous annexe. Après, on va s'occuper des autres pays limitrophes.
On va commencer par la Suisse, il y a beaucoup, de métaux précieux là-bas. De vrais gisements.
 
Voilà !
Ce serait leur rendre service aux pauvres.
Z'avez vu le "tariff" qu'il leur a colé ?
Comme ça ils profitront du notre.
 
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