Humour et situations ubuesques

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Il faut absolument que Mr. Le Président Macron rappelle Bruno Le Maire. Lui seul saura mettre l'économie américaine à genoux. 👍:roule1:
 
Ben oui ! Tu as raison... Je suis un peu lent, la pensée trumpienne n'a pas encore atteint mon cerveau. Je vais vite aller regarder Foks News pour palier à ça.
 
  • Méditez ces 4 leçons....
  • - Communication
  • - Procédures
  • - Hiérarchie
  • - Gestion des affaire
  • 1°) Communication :
  • Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
  • La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
  • C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
  • "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"
  • Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
  • Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
  • Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
  • Son mari, encore sous la douche, lui demande :
  • "C'était qui ?"
  • "C'était Laurent "
  • "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
  • Morale n°1 :
  • Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
  • 2°) Procédures :
  • Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
  • Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
  • Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
  • Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
  • Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
  • Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
  • Les voilà arrivés au couvent.
  • La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
  • Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
  • Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
  • Morale n°2 :
  • Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
  • 3°) Hiérarchie :
  • Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
  • et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
  • Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  • "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
  • La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
  • Et pouf, elle disparaît.
  • Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
  • Et pouf, il disparaît.
  • "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
  • "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
  • Morale n°3 :
  • En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
  • 4°) Gestion des affaires :
  • A la ferme, le cheval est malade.
  • Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
  • Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
  • Mais le cheval est trop fatigué.
  • Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
  • Le cheval est toujours aussi fatigué.
  • Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
  • Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
  • Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
  • Morale n°4 :
  • Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
 
"En France, le boycott contre Coca Cola et McDonald's a déjà commencé."

Merde alors que j'avais décidé de venir en France pour manger un bon cheeseburger accompagné d'un CocaCola...🤣
 
Dede34 à dit:
Ou tout simplement un nouveau département annexons la
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Au cas où, en Wallonie, il y a ou avait, un parti peau litique pour le rattachement à la France.
HEUUUUU , tout compte fait , nous sommes bien chez nous , c'est au moins aussi pire que chez vous.
ET, ne dit-on pas que, " De tous les peuples de la gaule, les Belges sont les plus braves" :ouioui: ?. Raison ou pas ? HEIN :youpi:
 
Robain à dit:
QUOI ??????? Entre cousins ???? TU FERAIS CA ARTUR ????? :twisted::coeur::coeur::coeur:
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Non, mais tu cherches les embrouilles ! 🤣

Mais on a trouvé la solution sans faire la guerre : On vous annexe. Après, on va s'occuper des autres pays limitrophes.
On va commencer par la Suisse, il y a beaucoup, de métaux précieux là-bas. De vrais gisements.
 
Voilà !
Ce serait leur rendre service aux pauvres.
Z'avez vu le "tariff" qu'il leur a colé ?
Comme ça ils profitront du notre.
 
Less Polluter à dit:
Et les Suisses ? Francophones... On ne les annexe pas ?!
Ce serait leur rendre service aux pauvres.
Z'avez vu le "tariff" qu'il leur a colé ?
Comme ça ils profitront du notre.
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Les "grands" esprits se rencontrent... 8)
 
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en l’ouvrant :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
C’est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS :
Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit..
 
La nourriture mettra 7 secondes pour arriver de la bouche à l'estomac.
Un seul cheveu peut supporter 3 kilos.
Le pénis d'un homme représente 3 fois la longueur de son pouce.
Les femmes clignent deux fois plus des yeux que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message....
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce :ouioui:
 
Un homme, évadé de prison après 15 ans. Il entre dans une habitation pour voler l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met sur la femme et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.
Le mari, tout affolé en profite pour dire à sa femme
" écoute ma chérie, c'est un prisonnier évadé, regarde ces vêtements. Il est probablement en manque de femme et de sexe.
J'ai bien vu comment il t'embrassait dans le cou. Je te demande d'être forte et de ne pas résister. Fais ce qu'il veut et comme il veut.
Donne lui satisfaction, même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Soit forte chérie. Je t'aime. " .
La femme lui répond " Mon chéri, ce gars, il ne m'embrassait pas, il me parlait à l'oreille. Il m'a chuchoté qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait juste savoir si nous avions de la vaseline. Je lui ai répondu que oui, dans la salle de bains.
Soit fort mon chéri, je t'aime ".
 
Un jeune italien, @ziocar :hum:va se confesser.
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait l'amour avec une fille facile".
-est ce toi mon petit @ziocar ?
-OUI mon père, c'est bien moi.
-et qui est cette femme facile avec qui tu étais ?
- je ne puis vous le dire mon père pour ne pas nuire à sa réputation.
-Mon petit @ziocar, comme je finirai bien par le savoir, un jour où l'autre. Tu peux bien me le dire maintenant. Non?
-"était ce TINA Minetti ?
-NON, je ne puis vous le dire.
-était ce Nina Cappelli ?
-Désolé, je ne dirai pas son nom.
Ou alors, Rosa Di Angelo ?
-Désolé mon père, j'aime la discrétion et je ne voudrais vraiment pas lui nuire. Comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion @ziocar, mais tu as péché, tu dois donc racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur.
Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, un copain de @ziocar se tourne vers celui-ci pour lui demander comment se sont déroulées les choses
-Alors @ziocar, comment s'est passée ta rencontre avec le père Vito ?
-IMPECCABLE. J'ai obtenu 3 mois de vacances et 3 nouveaux noms de filles faciles.
 
Robain à dit:
-Alors @ziocar, comment s'est passée ta rencontre avec le père Vito ?
-IMPECCABLE. J'ai obtenu 3 mois de vacances et 3 nouveaux noms de filles faciles.
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Eh bien voilà, c'est clair maintenant, je comprends la photo #8768:
@Zicoar nous fait croire qu'il est abandonné, mais en réalité il attend TINA Minetti , Nina Cappelli et Rosa Di Angelo à la place de jeu...
 
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