Humour et situations ubuesques

Deux copains déambulent sur la plage en causant.
En sens inverse, d'une démarche chaloupée, une bimbo aux avantages aussi généreux que fermes, habillée d'un monokini très -très- sobre en matières premières, les croise en souriant ...
Admiratif et très attiré, le premier laisse échapper "Quelle plastique !"
Plus dubitatif, le second glisse : "Quel plastique!"
 
Deux amis.
" allo BRO , ta femme te trahi. J'ai vu sa voiture dans le parking à l'arrière de l'hôtel "
L'autre " ben non , elle est ici près de moi , par contre , elle a prêté sa voiture à ta femme "
 
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
" mettez du Viagra dans le café de votre mari , il,ne s'en rendra même pas compte! Puis , venez me revoir "

Une semaine plus tard elle revient .
Alors ? Est çe que cela a fonctionné ?
Docteur !!! Çe fut terriblement dramatique ...
COmment cela ? Mais que c'est il passé ?
J'ai exactement fait ce que vous m'avez indiqué , j'ai mis le Viagra dans son café ,sans plus . Et cela a eu un effet quasi instantané .
Il a bondi de sa chaise , du revers de la main il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table , il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et , il m'a fait l'amour comme jamais ! .
Le doc , " mais pourquoi me dites vous cela d'une façon horrifiée ? " c'était pourtant génial 🙌
La dame , " certes , en effet , j'ai eu le plus gros orgasme depuis plus de vingt ans ! .
Ben alors , dit le médecin , c'est formidable , c'est çe que vous recherchiez "
Ben non , c'était horrible , si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!
 
C'est trop ! Je vais me mettre à boire de l'Evian parce que ça me dit bien une expérience satanique avec 2 nanas dans un lit à l'insu de mon plein gré... 😛

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artur à dit:
C'est trop ! Je vais me mettre à boire de l'Evian parce que ça me dit bien une expérience satanique avec 2 nanas dans un lit à l'insu de mon plein gré... 😛

Regarde la pièce jointe 9098
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Je l'utiliserai la prochaine fois que je me fais chopper :grin:Une version plus "élaborée" ici : (première minute) :dead:

<merci John Oliver>
 
Pourquoi tu regardes notre DVD du mariage en marche arrière , demande la femme .
Le Monsieur , " j'adore le moment où je t'enlève la bague , je sors de l'église et je rejoins les potes au bistrot "
 
Un fermier demande à sa femme de se faire tatouer 2 cochons sur les seins et un tracteur sur le nombril.
30 ans plus tard , les cochons sont assis sur le tracteur . 👍🤣😂
 
-Qu'avez-vous fait pour fêter vos 10 ans de mariage ?
-J'ai emmené ma femme en Thaïlande.
-Mais si vous avez emmené votre femme en Thaïlande pour le 10e anniversaire, que ferez-vous pour le 20e anniversaire ?
-Je vais aller la chercher.
 
L'italien , " hier soir , j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique , ensuite , nous avons fait l'amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant cinq minutes "

Le français qui entend ça répond
" hier soir , j'ai massé ma femme avec du beurre , ensuite , nous avons fait l'amour intensément , et par la suite , elle a hurlé pendant une demi heure "

Et toi le Belge ?
Ben moi en fait , je l'ai enduite de chocolat 🍫 belge , ensuite , nous avons fait l'amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant trois heures "

Les deux autres , en cœur " pendant TROIS HEURES ????? ". Mama mia .
Et quoi ?

Le belge , ben en fait , elle n'a pas apprécié que je m'essuye les mains avec les rideaux .
 
C'est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l'appelle :
- " J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
Il rentre et change l'ampoule … elle lui offre un verre... le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
- " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Tu as du bleu à paupières ? "
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles .... ? "
Et le mari de répondre :
- " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule... et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "
 
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