• L'Assemblée Générale du Prius Touring Club aura lieu le 7 décembre 2024 du côté de Rennes. Si vous êtes adhérent renseignez-vous ici.

Humour et situations ubuesques

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Un chauffeur routier et une bonne sœur qui fait du stop sur la nationale .
Le chauffeur s'arrête et lui demande sa destination.
LYON lui répond elle. Le chauffeur lui dit , ben justement , j'y vais mais , en trois jours à cause des arrêts et temps de repos obligatoires .
Pas de problème mon fils lui dit la sœur.
Et en avant , c'est parti .
Le premier soir , après moultes discutions et histoires diverses , arrive ce qui devait arriver , sur la banquette arrière du camion. Et , il s'endorment.
Bizarrement , le lendemain soir , l'histoire se répète.
Le troisième jour , enfin arrivé à destination de LYON , le chauffeur demande à la petite sœur ," qu'allez-vous faire en arrivant ma sœur ? "
De lui répondre " et bien mon fils , je vais de ce pas allez me confesser pour mes trois pêchés "
Le chauffeur " vos trois pêchés ? Mais nous n'avons fait l'amour que deux fois n'est ce pas ma sœur " .
La sœur de lui répondre " mais ne croyez pas que nous allons nous quitter comme ça mon fils "
 
Deux amis en safari photos DANS LE DÉSERT 🌵 😜 . LOL 😂. Hé , c'est une blague hein . 👍
Un des deux se fait mordre par un serpent 🐍 et hurle à la mort.
Le second appelle les secours mais vu où ils se trouvent , au milieu du désert , le mieux est de se faire aider par le médecin 👨‍⚕️ directement par téléphone . C'est l'usage .
L'homme , à terre , se tord de douleurs et demande à son ami " keskidi ? " " keskidi ? "
L'autre lui demande d'attendre deux secondes .
Le médecin , " avez vous un couteau ? " OUI répond l'ami , l'autre " keskidi? Keskidi ? "
" Rien , le médecin me demande si j'ai un couteau "
Le blessé " ha bon ? Un couteau ? Mais pour quoi faire ? "
Répondant par l'affirmative le médecin lui demande de chauffer la lame au bleu / rouge .
L'homme a terre " keskidi ? Keskidi ? " l'autre , " le médecin me demande de désinfecter la lame en la chauffant "
Le blessé " ha bon , t'es sur ? "
L'ami " bien sûr que je suis sur " et , il s'exécute de suite .
Le médecin lui demande de n'a pas trop traîner , le venin va arriver au cœur et la , c'est terminé .
L'homme a terre " keskidi ? , keskidi ? "
Le médecin me demande de me presser pour ne pas que le venin n'arrive à ton cœur "
L'autre " ha bon , dépêche toit alors "
Le médecin " quand vous êtes sur que la lame est bien désinfectée , vous devez faire une incision "
La lame encore un peu brûlante bien sûr .
L'autre " keskidi ? Keskidi ? "
L'ami de ré péter ce que le médecin vient de lui dire et de s'exécuter au plus vite .
De dire au médecin " voila , c'est fait , j'ai incisé à l'endroit de la morsure , sur son pénis , et maintenant , que dois je faire ?
Le médecin " maintenant , vous devez aspirer le venin de la blessure sans avoir peur, ce venin , en bouche n'est pas mortel , c'est seulement dans le sang qu'il fait mourir les gens "
L'homme au sol " keskidi ? , keskidi ? "
L'ami de répondre " le médecin dit que tu vas mourir " 😜🤣😂🤣😂🤣😂
 
Un carabinier va voir son collègue pendant une pause
"Mauro, tu veux un café ?"
"Non, je suis allergique"
"Ah, pardon. Allergique, tu veux un café ?"

Deux voisins discutent : "Vous savez, on m'a volé ma voiture hier" "Non ! Quel dommage ! Vous êtes allés voir les carabiniers ?"
"Oui, mais ils disent que ce n'est pas eux".

Un carabinier adjoint, chargé par le maréchal d'acheter le journal tous les jours, décide d'acheter sept journaux tous les lundis, de manière à ce qu'il y en ait un par jour pendant toute la semaine. Le vendredi, le maréchal appelle le gendarme et lui dit : "Et ils disent que nous, les carabiniers, nous sommes stupides ! Regardez, adjoint, cet ingénieur de Turin, cela fait cinq jours qu'il percute la même plante avec sa voiture".
 
Perso j'avais juste eu un sac Carrefour à pois rouges quand le Tour était passé...1689239678333.png
 
Une femme , le matin , prépare le petit déjeuner dont des œufs à la coque , Dans son peignoir légèrement Entre ouvert.
Son mari passe derrière elle et la frôle en regardant dessus son épaule .
Sa femme de lui demander " fais moi l'amour , vite "
L'homme très surpris , demande " quoi ? ICI ? Comme ça ? "
La femme " oui , dépêche toi "
L'homme de s'exécuter. Et ensuite de lui demander " mais enfin , je ne comprends pas , que se passe t il ? "
La femme " mon minuteur pour les œufs à la coque est en panne " 😜🤣😂
 
Un homme va à confesse.
Mon père dit il , je viens vous avouer mes derniers pêchers , quoi que ...
Le père , " ha bon ? Mais que se passe t il mon fils ? " .
Et bien en fait , je ne sais pas si c'est tout à fait un pêcher mon père .
Le père " ben explique toi mon fils "
Et bien en fait , j'ai retrouvé une ancienne petite amie et , nous avons batifolé, nous nous sommes embrassés , nous nous sommes déshabillés et nous nous sommes frottés , MAIS , nous nous sommes rendus compte que nous allions faire des bêtises , donc , nous avons arrêté et nous nous sommes revêtus tout de suite , voila mon père "
Le père " oui mais , ça a quand même été loin , et se frotter , c'est comme pénétrer , donc , vous avez pêchés "
De ce fait , tu vas me faire dix Avés et dix patères ET , TU METTRAS 50€ dans le trois des pauvres à l'entrée de l'église "
" bien mon père , je vais m'exécuter "
L'homme s'agenouille devant l'autel et s'exécute , ensuite se dirige vers la sortie de l'église , sous l'œil du père ,
S'arrête devant le tronc des pauvres, ouvre son porte feuille , sort cinquante euros et s'exécute .
Le père attentif de lui dire " mon fils , je vous ai observé ET vous n'avez pas mis les cinquante euros DANS le tronc " .
Le fils de répondre " je les ai frottés sur le tronc mon père ,ET FROTTER ? C'est PÉNÉTRER , hein mon père " .
 
Un homme qui force sa femme , c'est considéré comme un viol.
Par contre , la femme qui utilise à tout va et sans compter la carte bleue de son homme n'est pas considéré comme un Braquage 😜🤣😂🤣😂🤣
 
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