l'auris un camping car ?? on parle bien de la meme la 😱
Ah Kabuto, mon ami, j'ai dit de secours ! Et aucun rapport avec une roue du même nom, fut-elle galette. Car là, je serais positivement d'accord, il faudrait trois autres Auris pour vagabonder. Mais justement tiens. Réfléchissons un instant et procédons à l'envers. En général, un camping-car ça n'est pas fait pour se véhiculer tout seul comme dans les embouteillages, n'est-ce pas ? A moins d'être un foutu égocentrique misanthrope, cet escargot géant de luxe - je parle du camping-car - embarque quelques potes en goguette, ou bien Monsieur, Madame et ses pires mouflets, voire, les neveux, leur gentil caniche épileptique et les poissons rouges en plastique. Or, comme je ne l'ai précisément pas dit, je suis le plus souvent seul. Condition maîtresse pour rencontrer n'importe qui, n'importe où, n'importe quand. Et c'est là que l'Auris est d'or ! Car non contente d'être silencieuse dedans comme c'est pas possible, elle est, quand elle s'avance sagement survoltée, en rampant sans un souffle le long de la promenade des falaises - là, je l'avais dit - ou bien, quand elle se tapit à l'entrée d'un sous-bois surplombant une vaste clairière irisée de soleil levant sur laquelle une harde de cerfs est en train se taper un petit dej pépère, elle devient oui, pour un fêtard professionnel qui s'est couché à deux heures du mat et qui n'a pas forcément envie de se lever une heure plus tard, elle devient, je vais le dire, une petite planque cosy pour l'affût futé.
Bon, comme j'en suis au stade des aveux qui n'intéresse que moi, je ne suis pas seulement musicien, mais également photographe. Y compris quand je n'ai pas de matos sous la main précisons-le, car là aussi, la simple vue est un équipement basique à la portée de la plupart des bourses. Les non voyants ayant souvent de l'humour et conduisant rarement une Auris, me pardonneront en ne me lisant pas.
Couplet technique :
Repousser les sièges avant au max.
Rabattre les sièges arrière.
Faire tailler deux blocs de mousse pour remplir les espaces entre sièges avant et arrière.
S'équiper de couvrantes, ou d'une copine des tropiques, voir l'ensemble.
Mesurer au plus un mètre soixante quinze ou se payer une Auris Touring Sport, ou dormir en chien de fusil, ou mieux, en chat de gouttière (conf. Siné).
Emporter de la lecture en Braille pour s'endormir plus vite, une thermos de thé pour se réveiller aussitôt, et un disque de nettoyage de lecteur de CD pour donner définitivement raison à Prius2, même à l'arrêt.
C'est là qu'un jour naissant, on photographie le contre-ut coltranien de la grive musicienne honorant enfin votre amoureuse et tenace présence.
A condition de dormir la fenêtre ouverte.